Я встала с твердой уверенностью сделать себе атмосферное утро.Ну знаете, пить кофе в тишине, смотреть в окно и размышлять о чем-то. Утро мне кажется идеальной порой для этого. Жаль обычно пропускаю этот ритуал из-за графика работы.

Чайник громко щелкает выводя меня из мыслей, и я заливаю воду в растворимый кофе, заранее зная что получится дерьмо. Я старательно размешиваю сахар и делаю первый глоток… ахах… Можно ли считать что у меня хорошая интуиция?

Глоток кофе.Гарячий, сладкий но на вкус как вода. Никакого удовольствия. Можно сделать бутерброд и запить его этой отвратной жидкостью, но тогда потеряется утренняя атмосфера покоя. Хотя она и так потеряна, стоило выйти на кухню и понять что сегодня побыть в одиночестве тебе не дано.

Утро моей мамы начинается с громких поздравлений каких то родственников по телефону, для меня же очередным шумом который мой мозг попросту оказывается воспринимать.И вот я сижу, в окружении сигаретного дыма и жду пока остынет мой отвратительный кофе.
Сигареты… Мне сложно понять как люди получают расслабление от медленного вдыхания смертельных паров. Не то что бы я кого-то осуждала, нет, просто есть столько способов себя убить а люди выбирают медленную смерть которая поедает тебя из нутри. А позже, когда им диагностируют рак, искренне удивляются, что же такого они сделали в своей жизни, что "господь" их покарал.Это до безумия глупо.
Господь… Я многих вещей не понимаю, и вера в какое то высшее божество мне тоже далека. Но об этом в другой раз.

Сейчас я просто наслаждаюсь утренним покоем. Мама, посмотрев на меня, видимо решает что-то и не проронив ни слова выходит из кухни. Выдох.Спасибо. Даже при необходимости с кем то поговорить, она иногда оставляет меня в покое. Иногда.

Проведя ее вопросительным взглядом, возвращаюсь к записям, изредка поглядывая в окно. Вдруг там что то интересное произойдет. Ахах. Но ничего не происходит. Я делаю последний глоток и возвращаюсь в комнату. Все таки атмосферное утро удалось.

кожа словно дрожит
вибрирует
просит касания
до сих пор

но дело все в том,
что раньше
его
просила
ещё и душа

а теперь
пустота
и это лишь
чисто
физически

осталась привычка

Родительство – экзамен, который ты сдаешь до конца жизни и так никогда и не узнаешь, на какую оценку сдал. Да и сдал ли вообще.

В 28 лет я сделала для себя, наверное, самое важное: перестала бояться облажаться.
Осознала, что жизнь – это череда косяков.
И бояться их – значит, не жить вовсе.
Это как сидеть в углу и обматываться иллюзорным спокойствием.

На часах 3:18, но вообще не хочется спать.
Смотрю на спящего мужа, глажу по голове спящего сына.
Благодарю за счастье, которое у меня есть.

Снег - это замёрзший дождь.

в детстве нам говорят, порой, что мы плохо себя ведём.
но теперь я понимаю, что это было единственное время, когда я никуда себя не вёл, а шёл сам.

Посмотрела интервью Ирины Шихман с Юлией Ахмедовой и в очередной раз удивилась, сколько много одиночества, грусти, душевного истязания внутри тех, кто связал профессию с областью юмора.
Парадокс.

Сегодня моя знакомая девочка, у которой несколько лет назад умер ребенок во время родов, выложила фотографию с двумя очаровательным малышками.
Одной из них недавно исполнился месяц.
Я смотрю на них и внутри растекается радость.
Ведь несмотря на чудовищные падения, люди находят силы идти дальше. И Вселенная обязательно возвращает то, что забрала. Иногда даже в двойном объеме.

«Мне кажется, наши отношения после рождения ребенка изменились», – говорит муж и нежно берет меня за руку.
Я хоть и предчувствую позитивное продолжение фразы, легкое волнение все равно разукрашивает кожу узором мурашек.
«Они стали еще крепче», – звучит как песня. Как гимн нашей семьи.
Я отвечаю на это поцелуем, и мы еще долго сидим в тишине. Смотрим на нашего спящего сына, слушаем, как дождь старательно стучит по крыше, ощущаем, как по венам растекается счастье.

По ряду причин переехали с мужем и сыном на неделю в квартиру моей бабушки, пока сама она живет в деревне. Сегодня поймала себя на мысли, что многие элементы интерьера я помню с раннего детства.

Как интересно получается, в десять лет я засыпала, разглядывая декоративный букетик роз в корзинке, а теперь то же самое делает мой ребенок. Нестройный ряд картин на стене слышал мой детский хохот, а сегодня – хохот моего сына. Раньше я приезжала на лето к бабушке и вся ее квартира будто заключала меня в объятия, в этом году она радостно встречает всю мою семью.

В такие моменты кажется, что машина времени существует. Она просто кроется в деталях прошлого и в мечтах будущего.