У меня есть два неосуществимых желания.
И я не знаю, какое из них желать больше.

Мы ходим по этой земле и разбрасываем осколки своей души. Иногда они нам даже не нужны, но кто-то находит их, и радуется. Иногда мы забываем, и они больше не принадлежат нам, а тем, кто их хранит.
Я тоже собираю такие осколки. Они много значат для меня. Возможно лишь по-этому мне удаётся здесь выживать.

Я встала с твердой уверенностью сделать себе атмосферное утро.Ну знаете, пить кофе в тишине, смотреть в окно и размышлять о чем-то. Утро мне кажется идеальной порой для этого. Жаль обычно пропускаю этот ритуал из-за графика работы.

Чайник громко щелкает выводя меня из мыслей, и я заливаю воду в растворимый кофе, заранее зная что получится дерьмо. Я старательно размешиваю сахар и делаю первый глоток… ахах… Можно ли считать что у меня хорошая интуиция?

Глоток кофе.Гарячий, сладкий но на вкус как вода. Никакого удовольствия. Можно сделать бутерброд и запить его этой отвратной жидкостью, но тогда потеряется утренняя атмосфера покоя. Хотя она и так потеряна, стоило выйти на кухню и понять что сегодня побыть в одиночестве тебе не дано.

Утро моей мамы начинается с громких поздравлений каких то родственников по телефону, для меня же очередным шумом который мой мозг попросту оказывается воспринимать.И вот я сижу, в окружении сигаретного дыма и жду пока остынет мой отвратительный кофе.
Сигареты… Мне сложно понять как люди получают расслабление от медленного вдыхания смертельных паров. Не то что бы я кого-то осуждала, нет, просто есть столько способов себя убить а люди выбирают медленную смерть которая поедает тебя из нутри. А позже, когда им диагностируют рак, искренне удивляются, что же такого они сделали в своей жизни, что "господь" их покарал.Это до безумия глупо.
Господь… Я многих вещей не понимаю, и вера в какое то высшее божество мне тоже далека. Но об этом в другой раз.

Сейчас я просто наслаждаюсь утренним покоем. Мама, посмотрев на меня, видимо решает что-то и не проронив ни слова выходит из кухни. Выдох.Спасибо. Даже при необходимости с кем то поговорить, она иногда оставляет меня в покое. Иногда.

Проведя ее вопросительным взглядом, возвращаюсь к записям, изредка поглядывая в окно. Вдруг там что то интересное произойдет. Ахах. Но ничего не происходит. Я делаю последний глоток и возвращаюсь в комнату. Все таки атмосферное утро удалось.

кожа словно дрожит
вибрирует
просит касания
до сих пор

но дело все в том,
что раньше
его
просила
ещё и душа

а теперь
пустота
и это лишь
чисто
физически

осталась привычка

Детство, это когда упал, выбил зуб, ревёшь.
Взрослая жизнь, это уже когда упал, выбил зуб, и истеричеки смеёшься.

Я так много зацикливаюсь.
Я постоянно на чём-то зацикливаюсь.
Теперь уже я стараюсь хотя бы не зацикливаться на том, что я слишком зацикливаюсь, и зацикливаться спокойно, пока само не расциклится.

Родительство – экзамен, который ты сдаешь до конца жизни и так никогда и не узнаешь, на какую оценку сдал. Да и сдал ли вообще.

В 28 лет я сделала для себя, наверное, самое важное: перестала бояться облажаться.
Осознала, что жизнь – это череда косяков.
И бояться их – значит, не жить вовсе.
Это как сидеть в углу и обматываться иллюзорным спокойствием.

На часах 3:18, но вообще не хочется спать.
Смотрю на спящего мужа, глажу по голове спящего сына.
Благодарю за счастье, которое у меня есть.

Я пыталась раскрутиться.
Но оказалось я закручиваюсь в другую сторону.

Когда разговариваешь, фокусируй взгляд на затылке собеседника.
Тогда будет казаться, что ты видишь его насквозь.